心の想いに反してやっていませんか？

週中は忙しかったことと、面接の件でちょっとショボンとしちゃって、

日課としていたことやりませんでした。

それは日記です。

私は思いを吐き出したり、感謝の言葉だったり、叶えたい叶うべきものをしばらく毎日書いていたんですが、なんか最近書きたいと思わないんです。

毎日朝やらなきゃ　とか

この　「やらなきゃ」っていう考えと

「やってるのにどうして何も前に進まないの？」っていう嫌ーな感情が邪魔しちゃって。

期待しちゃうんです

でもいい意味でではなくて脅迫的な感じ

だから上手くいかないとあれもしてるしこれもしてるし、やるとよいとされていることしてるのになんで？！！！　となってしまってたから

なんか被害者な自分　ブン殴りたくて。

だから書く必要がないときは書かないと決めました。

そういうポジティブYouTubeも見なくなっちゃった。ふと興味がなくなってしまいました。

不思議ですね

「毎日やることが大事」でもそれが心の負担になってしまったら「しないことが大事」になるんです。

何してもなるようになるから♪

日はまた昇る

続・転職活動

先週はオンライン面談がありました。

だけどなんと誤解が生じていて、私はフルリモートの件が通ったから面接していただいたのだと思ったのだけど、

たぶんあんまり個別にメッセージ読まないで流れに沿ってコピペしたと思われる.…

はぁーーーーーーため息

そうかー

ってことで不採用ではなく辞退？みたいな流れに。

でもその辺ちゃんと確認しない感じだったので

縁もここまででよかったです。

最近くるもの拒まずお話だけは伺おうと思ってる姿勢で、

雑草のようにくたばらない　笑

諦めないわよー

絶対私を高く買ってくれるとこあると思うんです。

適応力あるし、ぜひどなたか採用中でしたらご連絡お願いします！！！！

どこでもチャンスはあるからね

アンテナはって目見開きます

ということで今日も転職エージェント1件、求人3件応募してみました。

果報は寝て待て　という時代は終わったんだなって思います。

なんていうかどっしり信じて構えることも必要だけど行動なしでは何も始まらないからね

そういえばハローワークも行ってきました。

やはりコロナの影響で求人は少ないみたいだけど。

気になった失業手当の件、解決しました！

働いて半年はただの自己都合の場合は手当は発生しないとのことでした。

ひとつスッキリ！

新しい職探しに集中して進めていった方が良さそうです。

今週はワクワクするので何かいい方向に進むといいなと思います。

人生は一度きり。思いっきり生きるってなんだろう

今日は仕事中になんだか転職活動がなんかモヤモヤしていることに対して

ちょっと気持ちが沈んでしまっていました。

だけどだけど、こんな言葉を読みました。

仕事を変えるのは悪くない。

人にはそれぞれ合った役割があるから。

８時間フルタイムで働かなくても、

８時５時の昼間の仕事じゃなくても

オフィスからでも

家からでも

カフェからでも

オンラインでも

オフラインでも

人と接しても

部屋で一人きりでも

お金として対価が発生しても

しなくても

正社員じゃなきゃダメとか言われなくても感じるプレッシャーは何？！

働いてて自分が幸せならいいんじゃないの？

事情があったり、好きでパートタイムでやってる人やお家のことやってて

しかも世の中に迷惑かけてないのにどうして肩身の狭い思いをするの？

人生は一度きり

私は自分が好きだと思う職場に行きます。

何度も仕事を変えたのも「人生は一度きりだから」

思っ切り楽しみたいんです。

早くここから抜け出したい気持ちもあるし、だけど生活は大事。

毎日毎日、やるべきことと、自分の思いの葛藤ですが、近いうちに答えは出ると思います。

というか、辞めたいのに思い切って決断できず、ニョロニョロかましてる私ですが、どうぞ笑ってください　笑

でもね、絶対絶対　素敵なとこで働くことになる。

自分で決めてるからわかります。

実はもうすぐ面接！自分をさらけ出したいと思います！！

転職活動4ヶ月。

絶対私を受け入れてくれる会社はあると思います。

自分をもっと甘やかしていいんです。

だってがんばったもん。

がんばってがんばって、お父さんになって、おばあちゃんになっておじいちゃんになって。

一人何役もやらなきゃいけないって思っていたけど、

どうやらこれは違いました。

私は私にしかなれない。

私は私のことを幸せにしてあげないと。

こうやって文字を書くのも自分の心のためなんです。

甘やかしているんです今この瞬間も。

だからちょっと力を抜いてみることにしました。

自分は信じるが、がんばらない　作戦。

私は思いっきり私でいることを楽しむことになりました。

すでに作戦成功の匂いがします　♪

アラフォー女 ベイブを見て泣く

今日もいい映画見てしまいました。

Babe ベイブ　です。

子豚が牧羊犬ならぬ　牧羊豚としてベイブらしく成長していく素敵なお話です。

飼い主のおじさんや、犬、羊たちとの関わりの中にジーンとくるものがあって、

弱気ながらも自分のやり方で強くなるベイブが可愛くて可愛くて！

悪いことはできない

正直にしかなれない

だけど愛されたくて

必要とされたくて

とにかく思いやりと諦めない心が美しいです。

羊が動くところでまず泣く　

そういえば子犬たちが引き取られていくとこも目が潤んだか…

おじさんとを見上げるあの可愛いブヒブヒ

あーーーん

見てください！！

弱ってるときは本と映画に助けられます。

Babe の中で好きだった言葉は

* a heart of gold  

とっても優しい金でできたような心

*That’ll do.

おじさんが言った「それでいいんだ」

日々満ち足りてないって思ってる時に見るといい映画かもしれないですね。

十分なんです。

ベイブはベイブで。

わたしはわたしで。

あなたはあなたで。

今日は満月ですね。

月を見るのは楽しみです。

天気が悪くて見えなくても雲の向こうにはあるので大丈夫です！！！！　(月からの回し者みたい　笑)

ではまた♡

わがままで突き進んでオッケー問題なし！

気づいてしまいました。

もっと楽にお金を稼いでいいと。

これは「ずるく」とか「手軽に株」とかそういうことではなくて、

自分のやりたいことをやった方が良いお金が入ってくるということです。

私は今の職場に3ヶ月に見切りをつけて転職活動中ですが、

やっぱり合わないものは合わないのだなとつくづく思い、

そしてなんと学ぶ力も低速になってしまっております。

子供もいるし収入は必要で、何事も経験なので新たな仕事が見つかるまではお世話になる予定ですが、

「私じゃない」って思ってからここに心あらずです。

仕事にも申し訳ない！！！

でもお金が好きなんだ！！！　　と釈明させてください　…

でも私はサイドでジュエリーを売っていたりするのですが、

これが苦にならない。

そしてまぁ誰かが気に入ってくれればうれしいわ♪とどっしり焦らずにいたら

売れ続けているんです。

コロナもあって働き方も変わって、オフィスにいなくてみ出来るってことがわかっちゃいましたよね。

そしてみんな働き方や生き方、自分が本当は何をしたいのか　を

考える　とにかく自分と向き合う時間　が強制的に作られたと思います。

何個も仕事があってもいいし、

なんなら何個も肩書きってやつを持てます。笑

私、大きい会社に属するってことが苦手ってわかっちゃいました。

ハッキリ言いますが、ある程度自由がきく会社が好きです！　みんなそーか　笑

要は仕事の質を大事にするということ。

どこかに属すなら居心地の良いところじゃないとダメなのです。

自分を大事に　というのがテーマですが、

転職活動はまさにこれに当てはまります。

私の人生。

私の時間。

私に心。

わがままに転職活動します！

なんかわがままに進めると気分爽快なんですよー

このまま一気に思うがままに進めます♡

お題「#この1年の変化 」

転職活動に焦りは禁物です。焦るんだけどね、、、

日本に帰ってきてから早く仕事探さないと！！と必死でした。

まず、働いてないとアパート借りれないからね　涙

私は自分だけのスペースが欲しいから実家に暮らすことは考えていませんでした。

正直にいうと今回の就職は焦りが出てしまったためいい結果にならなかったのかなと。

1社のみに内定いただいて急げとばかりに迷うことなく受けました。

まぁ会社は入ってみないとわからないからね。こればっかりは縁ですね。

で、こんなはずじゃなかったと、やっちまったことがあります。

それは前の職場に再雇用をお願いしたことです。

私結構貢献したと思うし、いい人が来ないと話を聞いて…

でも、ちょっと前に2人新しい人を入れたからとお断りの連絡。

この時は大人気ないけど、泣きました。

拒絶に慣れていなくって。

でもやれることはやりたい。

断られるのも運命と受け止めれたし、今となると断られてよかったです。

私はいい環境で豊かになるから。

焦ると色々盲目になるからね。

今転職活動中の皆様、リラックスして頑張りましょう。

私は当たって砕けろ！で色々チャレンジしてます。

みんなみんな応援してます♡

そういえば、このブログはじめてからなんか調子いいんです。嬉しい。

今日はclubhouseなるものに招待いただきました。使い方はわからんけど、有意義に使います。

ありがとうございます！

今週のお題「告白します」

弱いものにあたってしまう原因はわかっている。そして反省。リピート。

今日も夜の一人反省会です。

最近自分がいっぱいいっぱいで子供にキツくあたってしまう自分がいます。

子供はお母さんお母さんと私の気持ちを引くことに必死だし、

大好きなの十分に分かっているにも関わらず、

自分のいろいろな面が不安定だからイライラしてしまう。

なるべく傷つかせないようにと思うけれど、

結局あぁ言えばこう言うみたいな揚げ足取りの喧嘩になってしまって…

せめてベッドに行く前には仲直りしたい

だけど今日はできませんでした　涙

なんか一人で背負ってるのに全部全部！！

わーーーーっとなって

でもそれって子供には何も関係なくてむしろ迷惑かけてて、

「背負ってる」とか

どんだけ身勝手な被害者ぶりっ子なんだと

自分をビンタしてやりたい気持ちです。

自分を大事にするっていってるのに

一番大事な人を大事に出来なくてどうするの？？？？？

器から溢れていることを無視してた気がするんです。

余裕がなくて弱いものにストレスがむいてしまっている。

その気はなくてもイジワルを言って彼女を傷つけたことを思うと涙が出ます。

本当にごめん。

これは良くないです。

悲しいので正直にここに記してみました。

今はなんか長いトンネルにいるような感じがしていて、

でも子供はトンネルの中でも光を灯してくれる存在です。

私のこと絶対的に愛して必要としてくれています。

期待に応えてとかいい母親になるとかではなく、

私は私のことを好きにならないと。(基本自分好きですが、大事なのも見えていない愚かな自分だと思うと嫌いや！！)

〇〇としてあるべき姿　ではなく、

私として私を信じれないと。

いろいろブレちゃって、仕事とか、これからとか心配になって大事なものが見えなくなってる

と気づいた今夜。

明日の朝謝って、大好きな気持ちを伝えます。

好きな人には好きと伝えましょう

時間だけは戻せないから

ではまた